31 de agosto de 2007

¡Mas perdido que el hijo de Lindberg!

Asi es señores sé que ando más perdido que el hijo de Lindberg, y me disculpo, pero como se hace el deber llama y obliga.

Y por si fuera poco una inesperada pero largamente esperada instalación de nuevo disco duro me ha tenido ocupado montando todo el software que uso a diario y como ven solo hasta hoy llegué al Windows Live Writer, que uso para escribir en el blog.

Estoy también pendiente de un error que se produce al cargar este blog en Internet Explorer el cual no he detectado su origen, y como siga así tocará quitar todos los artilugios y arandelas que le he puesto al blog para ver cual es el que está molestando. Lo que faltaba haciendo soporte técnico al blog, como si no tuviese suficiente.

En otras noticias que desbandada tan berraca esta ocurriendo en el mundo blog! Los blogs se están cayendo como moscas, reconozco que hay días que dan ganas de tirar la toalla pero siempre se distrae uno con estos embelecos. Así que insto a los que se sienten con ganas de dejar el chuzo tirado a seguir y vencer el aburrimiento y la apatía, no se por ahí escuche que google va a pagarle a los bloggeros! No mentiras que van a pagarnos ni que nada, antes los rumores apuntan a que seremos nosotros los que tengamos que pagar! De vainas Túrin se arrepintió y regreso con todo al blog.

 

Que caras hijueputas!

Me llego está foto de dos de mis fans parece, pero no me he podido imaginar de que estarían hablando este par.

De nuevo me disculpo con los amigos blogueros a los que tengo descuidados, pero el trabajo está intenso, y el tiempo escaso.

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19 de agosto de 2007

La Risa remedio infalible 2

Luego de años de matrimonio es bueno de vez en cuando sorprender a tu esposa!

Propuesta indecente? o el mejor suegro del mundo?

Los niños lo más lindo del mundo?

Mal pensada la niña, o no?

Medio ciega la muchacha! 


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17 de agosto de 2007

Solidaridad con el Perú

Hace dos días fue el terremoto en Perú, y la cifra de muertos y damnificados sigue creciendo además que se siguen presentando replicas, desde aquí nuestra solidaridad para el pueblo del Perú.

Peru terremoto

No hay nada que lo haga apreciar a uno su vida y sus comodidades, como estos eventos donde el hombre se ve vencido por la fuerza de la naturaleza que arrolla todo y no distingue entre ricos y pobres, blancos o negros, en fin, todos padecemos por igual su acción arrolladora. Claro que hay que decir también que quizas ese mismo terremoto en Japón no hubiese causado el mismo número de muertos y damnificados por la sencilla razón de que los señores japoneses no juegan con la vida de sus ciudadanos y construyen de acuerdo a las más exigentes normas anti-sismicas, pero por aquí en latinoamerica de eso pocon pocon.

De hecho ya algunos deben estar relamiendose pensando en los contratos de reconstrucción de las más de 17,000 viviendas que se derrumbaron con el sismo.

Terremoto Peru

Por aca no valoramos la vida de la misma manera, eso si que luego del desastre viene el "lloro y crujir de dientes" y la respectiva "rasgadura de vestiduras", pero no planificamos ni advertimos los peligros como tales hasta que es muy tarde.

Solo por poner un ejemplo, en nuestra ciudad cualquiera instala una fritanga en un anden sin medir el peligro que esto implica, pero hey! cógela suave! eso no pasa nada! Que se va a quemar alguien con eso! fresco.

Tu vehículo tiene las luces dañadas y te sorprende un policia de transito !eche! loco ven y te doy una "propinita" cógela suave.

Oiga estoy construyendo una casa, pero no contraté ingeniero para hacer la loza de concreto porque pa'que eso manes cobran muy caro! y el maestro de obra sabe de eso y cobra más barato, cógela suave acáso se va a caer? tranquilo.

Un pueblo de 30,000 habitantes tiene tres bomberos! Y cuando fueron al cuartel de bomberos estaba vacio (excepto por un perro que cuida el cuartel!), además no tienen línea teléfonica y les avisan de cualquier emergencia en bicicleta! pero fresco aquí nunca ocurren incendios, cógela suave.

Ahora una crítica, el gobierno colombiano a enviado 15 toneladas de comida agua e implementos de ayuda al vecino país de Perú, eso está bien, pero no puedo dejar de pensar lo irónico qué es que nuestros gobiernos corren a ayudar a un país vecino, pero le tiene sin cuidado las emergencias que se presentan a diario en nuestro propio territorio. Un país donde a diario mueren niños de pura y física hambre o de enfermedades prevenibles, donde se roban la plata de la educación y de la salud y donde departamentos enteros no cumplen con las condiciones de salubridad del siglo XIX, y los gobernantes tanto locales como centrales que hacen? absolutamente NADA, les importa un orto, eso si cuando los noticieros hacen su circo noticioso con alguno de estos casos, ahí si salen todos corriendo a "hacer una exhaustiva investigación" y siempre sancionan a los más pendejos! pero pasado el tiempo todo regresa a lo mismo de antes.

Me imagino  que en el departamento del Choco estarán deseando que pase un terremoto por alla, a ver si les llega alguna ayuda!

~o~

Por otro lado ¿Cuanto no daría yo, para que se cayera la cabeza de ese elefante?

Pablo Ardila y un elefante

Pablo Ardila es tremendo hijo de puta (y que nos perdonen las putas!), el típico nuevo rico y el típico corroncho!

P.S. He tenido el blog descuidado por pura y física falta de tiempo, asi que me disculpo por no haber contestado sus comentarios, pero los he leido!



12 de agosto de 2007

Zharick Leon Desnuda en Don Juan!

Si señores Zharick Leon desnuda su alma en la Revista Don Juan. Fotos de Hernan Puentes, también hay un artículo con un poco de letras escritas por algún baboso, pero sinceramente yo no lei, no se por qué pero no me llamó la atención.

Y quiero sentar mi voz de protesta contra la revista Don Juan no hay derecho a que nos agüeen la boca así

Zharick Leon Don Juan

Asi necesito una secretaria jejeje

Zharick Leon Sentada

Zharick Leon en cinta!

Zharick Leon Posando

Que mirada picara tiene esta Zharick Leon...

Zharick Leon encinta

Esta Zharick no tiene feo ni el ombligo!

y otras que no son de Don Juan pero....a quien le importa!

ZharickLeon abierta de patas

Zharick Leon a Caballo

Rico haber sido caballo ese dia !!

ZharickLeon en doggie

ZharickLeon desnuda y acostada

ufff que morbo que tenemos carajo, no podemos ver a una vieja medio en pelotas porque no dudamos en gastarle ojo, pero tienen que reconocer que algunas vale la pena meterle ojo.

Y pensar que este hembrononon fue novia del pendejo ese de Cadavid, al que gracias a Dios lo mandó pa´l carajo.

Nos vemos...


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5 de agosto de 2007

Como administrar su negocio sin gastar!

Una semana sin publicar! Y no es que no haya habido tema lo que no ha habido es tiempo, ultimamente estoy haciendo jornadas de 16 horas (6 am a 10 pm) y sinceramente no me queda tiempo para el blog.

Esta semana me pasó algo que yo creo solo pasa en Colombia, y que muestra mucho el por qué estamos como estamos y no como deberiamos estar. Resulta que hace como 3 o 4 años le hice una propuesta de un software al dueño de una empresa para que adquiriera un software administrativo, pasó todo ese tiempo y el tipo nunca manifestó interes y pasado un tiempo me olvide del asunto.

Pues resulta que el tipo me llamó está semana aceptando la propuesta! loco 4 años después digan ustedes si es o no es típico de los colombianos postergar las decisiones, claro que este "capitan" de empresa se lleva el record, 4 años para contestar una propuesta de negocios, ya yo ni me acordaba de eso!

Y adivinen como administró su empresa en estos 4 años? Pues como mas! A mano, toda la información comercial adminsitrativa y contable la llevó a mano, hasta que el personal no pudo mas con el tremendo enredo que tienen en esa empresa, que por cierto ahora son dos!, si son dos porque cuando el tipo vio que no podía con el desorden de UNA empresa qué hizo? Simple dijo, el Porter Colombiano, creemos otra empresa y comenzamos de ceros, resultado hoy tiene dos empresas sumidas en un desorden el macho. Que genio!

Está mentalidad es la que tiene este país así: creciendo al 6% pero con el desempleo aumentando, y los analistas se preguntan por qué? Claro si nuestros "genios" financieros y administrativos hacen cosas como estas y peores. Hoy leo en el tiempo que los más ricos de este país pagan cifras irrisorias en impuestos, y así creen ellos se hacen más ricos, claro que mantienen en la pobreza a los demás pero como esos no son clientes, o si? Cuando entederan que si el vecino no tiene billete, tampoco tiene como adquirir nuestros productos o los productos de nuestros directos clientes porque directa o indirectamente todos somos clientes de alguien y proveedores de alguien también, asi que si jodo al potencial cliente, donde carajos voy a vender mis productos? o lo que es peor quien va a tener la capacidad economica para adquirir mis productos o servicios? Será por eso que la cerveza todavía vale los mismos 1000 pesos que valía hace 10 años? ummm seguramente por eso Don Julio Mario  Santodomingo vendió Bavaria, verdad?

Pero además, cada vez es más común encontrar empleados con responsabilidad de 2 o 3 cargos, por la misma platica, estás son las técnicas de alta administración Colombiana! nuestro aporte a la ciencia de la eficiencia y el desarrollo empresarial, y además pagando el salario mínimo o más bien máximo porque cada vez son mas los que se ganan el mínimo por hacer trabajos que valen millones! Sin embargo, no entendemos por qué el desempleo crece? y ni hablar de horas extras y domingos! La esclavitud moderna.

Si todos ganan el mínimo, quien va a comprar los productos de los "genios" administradores?

Ah! que tema tan pesado......mejor les dejo unos chistecitos, y sabrá Dios cuando vuelva a publicar pero esten pendientes porque aqui siempre se tienen temas calientes :)


Chiste 1

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

Chiste 2

Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

Chiste 3

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los ratones.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

Chiste 4

Hay tres ingenieros en un auto, un ingeniero eléctrico, un ingeniero químico y un ingeniero de Microsoft. Repentinamente el auto justo se detiene al lado del camino y los tres ingenieros se miran preguntándose que podría estar mal.
El ingeniero eléctrico sugiere desmantelar la parte electrónica del auto y tratar de localizar donde una falla podría haber ocurrido.
El ingeniero químico, no sabiendo mucho acerca de autos, sugiere que tal vez el combustible se este volviendo emulsionado y este bloqueando alguna parte.
Entonces, el ingeniero de Microsoft no teniendo mucho conocimiento acerca de nada aparece con una sugerencia. ¿Por qué no cerramos todas las ventanas, salimos, volvemos a entrar, abrimos las ventanas de nuevo y tal vez funcione?

Chiste 5

¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

 

En realidad el último no es tan chistoso cuando uno lo sufre, pero espero que les alegre el lunes por lo menos...

Nos vemos....


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